男女主是周楷宋昭的小说(致周楷的)大结局阅读
你用这双眼睛看了我近十年。 直到前年,我领完奖连夜从法国回来,只见到了紧闭着眼睛躺在重症病房里的你。 你憔悴苍白得让人心惊,几乎与盖着的白色床被融为一体。 你吃了半瓶地西泮,幸好保姆发现得及时,紧急将你送医。 但就算你的各项生命指标恢复正常范围,你依旧闭眼躺在病床上,不愿意醒来。 医生说你毫无求生意志。 那年春节,我跟你在医院里过的。 我试过许多种方法,但你平稳的心率半点没有起伏。 最后是周佑宝被我爸妈带过来。 他在你的病床前哭着叫妈妈、抱着你苍白的手臂不愿意放开。 那年春节,周佑宝在医院里哭了半个月,你才终于有了醒来的趋势。 宋昭,你差点就永远离开我。 那段经历锥心刺骨的痛。 所以我不敢了,不敢再逼你、不敢再拒绝你。 宋昭,我全部都依你。 你醒过来,跟我交流最多的地方,是在离婚上。 两年前的春节,阖家团聚的日子。 我们赶着民政局最后一天上班的时间,拿了离婚证。 你什么都没要,划给你的东西,你全都退了回来,你只要了周佑宝。 我记得那时下了大雪,我坐在车里看你们离开。 你刚出院,身形纤瘦单薄,只穿了件薄外套。 但你在风雪里一手抱起来周佑宝,一手挡在他额头给他遮雪,你走得很稳。 你们转过街角时,我隐约看见你在对着周佑宝笑。 是我很久很久没见过的,你轻松、温柔的笑。 宋昭,原来你离开我就会笑。 2 致宋昭: 两年前你在医院的那段时间,闭着眼睛呼吸微弱。 我推了所有的工作,坐在你的病床边,看完了你写给我的所有信。 最后一封是你吃完药后写的。 你紧紧攥着那张纸,保姆从你手里摘下来时,纸已经被你捏皱了。 我慢慢抹平信纸上的每一丝褶皱,看见你留给我的最后一句话,是不想再见到我。 宋昭,曾经你对我说过无数句喜欢。 但那些喜欢,好像都已经被我弄丢了。 我把你的喜欢弄丢了,我把你也弄丢了。 宋昭,我们是从什么时候开始就慢慢减少了沟通的? 是在我们结婚后。 当时,我以为婚姻是我们崭新的起点,但其实,是吹响结束号角的残忍终点。 宋昭,我没有优越的家庭背景、也没有能给我提供帮助的父母。 但我有你,所以,我总想给你好的生活。 甚至我们结婚的那套婚房,都是你爸妈买的,那时的我,什么都没有。 你爸妈是很好的人,从我跟你谈恋爱到结婚,他们没说过我半个不字。 每每面对我,他们都是慈祥的笑脸。 但宋昭,其实我在他们面前,抬不起头来。 婚礼誓词我记得清清楚楚,我要在余生都敬你、爱你、保护你、照顾你。 你爸妈将你养得太好,他们宠着你长大。 我始终记得婚礼上,你爸爸将你的手递到我手里时的颤抖。 他们舍不得你,我更不能让你跟着我吃苦。 所以我埋头往前、往上,我想让你过得好。 所以我越来越忙,所以你独自在家里等我的时候越来越多,所以我们之间的电话越来越少。 也所以,我们明明已经结婚了,我们明明该是这个世界上最亲密的人。 但我们的联系越来越淡。 宋昭,你是对的。 那两年,我沉浸在往上爬的偏执里,我是真的忽略了你。 你需要我的时候,我永远不在。 你想念我的时候,我接不上电话。 我是你的丈夫,但我缺席了你所有的生活。 宋昭,所以渐渐地,你习惯了,你什么都不会再跟我说。 你情愿写信,你也不愿意跟我多说一个字。 但那时的我找不到缘由。 娱乐圈是浮华的染缸。 宋昭,有时候我也会变得迷离。 所以那时我忽视了你的异常,我只自欺欺人地想着再等等、再等等。 再等两年,等我拥有足够资本,等我站得足够高,等我们再回到最初好好过。 那大概是我做的最错误的决定。 宋昭,恶因只会种出恶果。 我只等到了我们的争吵、等到了你对我失望的眼神、等到了你的眼泪。 3 致宋昭: 像你信里所说,宋昭,你爸爸意外死亡的那个晚上,是你人生的至暗时刻。 但那个时候的我在哪里?我在干什么呢? 宋昭,我现在坐在你常写信的那张书桌前。 你和周佑宝搬出别墅后,我辞退了所有的帮佣。 当时买这栋别墅,我想着交通方便、我想着环境安静、我想着空旷自由。 我想着给你和孩子私密的活动空间。 所以,此刻是上午十点,我坐在窗边,明明别墅在市区中心,我却听不见半点人声。 现在是夏天,空旷的别墅里,却泛着退不掉的寒凉。 宋昭,那两年的你,就是独自坐在这个位置吗? 你是不是也看着窗外那棵黄桷兰发过呆? 你是不是也抱着周佑宝,看过这个方向的夕阳? 宋昭,只有现在,当我自己坐在空旷冰凉的窗边时,我才懂了好久以前,你在电话里细声跟我说的房子好大。γȥ 那时你还会跟我撒娇,跟我讲你的所有心事,事无巨细。 你会在我演出的间隙,给我打来电话,问我什么时候回家。 我疲惫地在忙碌中安抚你,你细声说家里好大,你有点害怕。 所以,我给你找了照顾你的阿姨,找了保护你的保镖。 宋昭,我到现在自己坐在窗边,我才终于知道。 你害怕的不是房子太大,不是房间里没人。 你怕的是,那个本该跟你住在房子里的我,总是不在你身边。 那时,你大概是想我了。 宋昭,就像现在的我。 我也想你了。 宋昭,我们的三层别墅,共有二十四个房间,有花园、有泳池。 但没有你。 当初离开时,别墅里的东西,你什么都不要。 你半点都没带走。 你看过的书、你和周佑宝穿过的衣服、周佑宝的玩具,甚至你随意搁在床头的头绳。 东西没有随人走,房间被营造出你仍在的假象。 但都是假象,只是假象。 早上醒来,我在梦中摸到旁边冰凉的枕头时,睡意彻底消失了。 那瞬间,莫大的苍凉感侵袭了我。 我好像什么都有了,但我好像什么都没有。 宋昭,你失去爸爸的那个夜晚。 是不是也是这样想的。 那个晚上,像你信中所说,你害怕、你胆怯、你妄图躲在我身后。 也就是那个晚上,你失去了所有,也包括我。 那个晚上,你彻底地,放弃了我。 五年前的九月二十三日,宋昭,我在拍摄电影。 那天晚上下了大暴雨,张导想拍出自然的暴雨效果。 我们在雨里淋了整夜,凌晨的时候才结束。 怕你在电话那边听出我声音的不对劲,我没有在第一时间给你回拨电话。 我想休息半天,休息半天再给你打电话。 但我发了高烧,等我彻底好转。 你的父亲已经过世三天,别墅里的灵堂已经架起来。 宋昭,好像我们结婚后,就总是在错过。 我总是在错过你。 乃至到现在,我们再也无法相遇。 4 致宋昭: 周佑宝每个月在我这里待两天,周一的早上,我把他送去了幼儿园。 我看着他被老师带进校门,他还偏过头来跟我挥手说再见。 周佑宝被你教得很好,他像你,宋昭,总是乖得让人心软。 回去的路上,我接到了楚文君的电话,她要结婚了,她邀我参加婚礼。 宋昭,其实我没想过,你会误会我跟楚文君。 我没将你之外的女人看进眼里过。 最早察觉到楚文君的意思,已经是在三年前了。 那段时间,我们之间的关系相当僵硬。 你越来越不喜欢理会我。 在家里的时候,你视我为无物。 你尤其地恨我。 宋昭,我没有办法接受你恨我。 我找不到解决的方法。 那时,我记得挺清楚,我有部电影在冲奖。 拿到所有奖项,大概是每个电影演员都梦想。 宋昭,我是个俗人,我也不例外。 我也想获得奖项, 画上我演艺生涯的终点。 但我开始害怕。 宋昭,那个时候, 你眼里彻底没有我了。 打给家里的电话,你不会接。 发给你的消息,你不会回复。 甚至面对面看着你时, 你眼里漆黑无光。 宋昭, 我迫切地渴望你。 我想和你亲近。 你好像彻底放下我了。 宋昭,我那时是真的害怕。 所以我只能用最原始的方法, 去靠近你、亲近你,甚至强迫你。 你的不愿意、你的抗拒,加剧了我的恐惧。 宋昭, 从好久以前开始,你就总是在推开我。 所以最后的结果, 总是两败俱伤。 就算我们肌肤相贴,你终于舍得看向我时, 你的眼睛里,也只有浓重的恨意。 宋昭,我没想过有一天, 你会恨我。 我见过你爱我的模样。 爱我的时候, 你恨不能长在我身上。 所以我尤其清楚,你已经不再爱我了。 宋昭,你不再爱我了。 连你都不爱我了。 有天晚上结束活动, 已经是第二天凌晨,我跟桌上的人喝多了 |
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